حذف تبلیغات چت روم
براي اين کار ابتدا رجيستري را باز مي کنيم و در آن به دنبال کليد :
Hkey_Current_User - Software - Yahoo - Pager - yurl
مي گرديم. پس از آن در پنجره اي که در سمت راست باز مي شود دو کليد از نوع رشته اي با نام هاي Chat Adurl و Conf Adurl مي سازيم (براي ساختن کليد هاي رشته اي در منوي Edit روي قسمت New کليک کرده و از منوي باز شده گزينه String Value را بر مي گزينيم ) پس از آنکه هر دو را ساختيم تک تک روي هر کدام دوبار کليک مي کنيم. در پنجره باز شده در هر دو مقداري که ساخته ايم بايد عبارت : http://www.tehranpc.com/photo/yahoo01.gif را بنويسيم. پس از اين کار رجيستري را ببنديد و ويندوز را Restart میکنیم حال پس از رفتن به اتاق هاي گفتگو (روم) ميبينيد که پس از ورود سيستم يک پيغام خطا مي دهد. اين پيغام را OK کنيد و مشاهده کنيد که ديگر تبليغي باقي نمانده که شما را در حين چت کردن آزار دهد
ترفندی برای کشف آی دی مورد نظر در چت
اگر دنبال اين هستيد که دوست شما الان تو کدوم روم هست وارد Tools یاهو مسنجرتون بشید سپس روی گزینه Yahoo! Chat برید و از منویی که جلوتون باز میشه Join User In Chat رو کلیک کنید سپس اسم آیدی مورد نظرتون رو بنویسید و وارد اتاقی که دوست شما در اون جا حضور داره بشید.
البته اگر شما طرف مقابل رو Add کرده باشید مسیرتون کوتاه تر میشه یعنی تنها با کلیک کردن دکمه سمت راست موس و انتخاب آخرین گزینه یعنی همون Join User In Chat شما میتونید وارد چت روم دوستتون بشید
چگونه آی دی خود را از هکر پس بگیرید
اينم يه نکته جالب که خيلی ها بهش توجه نميکنن
اگر يک زمانی در اثر بی توجهی کسی ID شما رو هک کرد و PassWord شما رو عوض کرد ، ميدونيد بايد چی کار کنيد!
-شما ميتوانيد در همچين مواقعي از امکان Forgot Password استفاده کنيد!
-اين نکته يادتون باشه که به هنگام Sign Up ، ياهو سوالاتي در زمينه تاريخ تولد ،کد پستی، کشور ،سوال کوتاه و جواب کوتاه و يک آدرس ميل برای مواقع اضطراری از شما سوال ميکنه! اينا خيلی مهم هستند. اين موارد رو هميشه بخاطر داشته باشيد که اگر کسی شما رو هک کرد بتونيد از اين طريق پسوردتون رو پس بگيريد و عوض کنيد
-حالا برای اين کار در صفحه Email Login روی گزينه Password Lookup کليک کنيد در اين صفحه همان اطلاعات کليدی که در قسمت بالا گفته شد رو بايد وارد کنيد، اگر اين اطلاعات را بخاطر داريد که جای اميد باقی است در غير اينصورت از ادامه اين کار صرفنظر کنيد.خوب حالا بعد از وارد کردن اين اطلاعات ياهو درست بودن آنها را چک ميکنه و در صورت درست بودن آنها شما به مرحله بعدی هدايت ميشويد
-در اين مرحله که بمنظور ايجاد امنيت بيشتر ايجاد شده است ، ياهو از شما يک سوال کوتاه ميپرسد و شما بايد به آن پاسخ صحيح بدهيد ، البته دقت کنيد که اين پرسش و پاسخ را خودتان بهنگام Sign Up تعيين کرده ايد و بايد آنرا به خاطر داشته باشيد. بعد از وارد کردن پاسخ کوتاه در صورت درست بودن آن شما قادريد به دو صورت موجود پسورد خود را تغيير داده و تصاحب کنيد
اضافه و حذف كردن افراد بدون اجازه
با استفاده از برنامه اي كه در اين قسمت معرفي مي كنيم شما قادر به اضافه كردن افراد به ليست دوستان خود بدون اجازه آن ها و يا پاك كردن نام خود از ليست دوستان ديگر ان خواهيد بود.
در اين قسمت برنامه Buddy Manager را مشاهده مي فرماييد.
قسمت 1- در قسمت Your ID آي دي خود و در قسمت Password پسورد خود را وارد كنيد.
قسمت 2- از ليست ياهو سرور msg.edit.yahoo.com را انتخاب كنيد و بر روي login كليك كنيد.
قسمت 3- در قسمت Friend ID آي دي شخصي كه مايل به اضافه كردن او به ليست خود و يا پاك كردن اسم خود از ليست او هستيد را وارد كنيد.
Friends list: در اين قسمت نام دوستان شما ظاهر مي شود براي پاك كردن آن ها بر روي آي دي دبل كليك كنيد.
Add: با استفاده از اين دكمه نام فردي كه نوشته ايد به ليست دوستان خود اضافه كنيد.
Remove Me: از اين دكمه براي پاك كردن نام خود از ليست دوستان فرد استفاده كنيد
ارسال پيغام به چند نفر در ياهو مسنجر
ياهو براي اين مورد فکري اساسي کرده و شما همانطور که براي ارسال ايميل در قسمت To مي توانيد با مشخص کردن ايميل افراد، خود را از نوشتن و ازسال مککر نجات دهيد، در اينجا نيز مي توانيد در قسمت To نام اي دي (ID) افراد را که مي خواهيد براي آنها پيام يکساني ارسال کنيد را نوشته و آنها را توسط کاما (،) از يکذيگر جدا نمايد، و يا مي توانيد با نگه داشتن کليد CTRL بروي صفحه کليد بروي اي دي ها مورد نظر کليک کرده و سپس Enter را فشار دهيد، بعد از آن شروع به نوشتن پيام خود کنيد و بعد از اتمام نوشتن کليد ارسال (Send) را فشار دهيد.
با چه كساني چت داشته ايد
1- آيا دوست داريد به طور مثال بدون داشتن هيچ چيزي بفهميد چه كساني با چه ID هايي پشت سيستم شما به اينترنت وصل شده اند يا از اون جالب تر با چه كساني چت كرده اند!!!
خب از منوي Start گزينه Run را انتخاب كنيد سپس تايپ كنيد Regedit پس از باز شدن پنجره ويرايشگر ريجستري به كليد زير برويد :
HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\Pager\profiles
خب چي ميبينيد؟ ليست يك سري ID كه 100% ID شما هم در بين آنها مي باشد ، بله به همين راحتي ليست تمام ID هايي كه در ياهو وصل شده اند اينجا ليست شده است خب براي اينكه بفهميم كه يك ID خاص با چه كسي چت داشته است به طور مثال من ID خودم را باز مي كنم
HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\Pager\profiles\ramin_jon\IMVironments\Recent
خب در پنجره مقادير مشاهده مي كنيد كه ID فردي كه با آن چت كرده ايد و اي دي خود شما قرار دارد.
به طور مثال اينجا من با YahooHelper چت كردم :
YahooHelper;ramin_jon
به همين راحتي ميتوانيد يكي ديگر از ID هايي رو كه توي سيستم شما كانكت شده و با كسي چت كرده است را در بياريد
پسران
پسرا به ۵ دسته تقسيم ميشوند:
-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی .
نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)
-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:
گشتم نبود نگرد نيست
)۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال : پیشی ملوسه
پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که no.1 عزيز عزض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود .
چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد
در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم) چون:
انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)
شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:
نشانی از ريش و سبيل نمی بينی
ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند )
موهای فرفری هم از مد افتاده
و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند .)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.
زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم
پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.
خبر جديد:
طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای الهي ميشوند .
اخطار:
به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند.
به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد.
امين يا رب العالمين
اقايان متفکر
تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن.
خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .
فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است.
نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.
- داماد لبنياتي سر كوچه گفت: اين داروها مال ديوانههاست.
- شوهرم گفت آدم عاقل پيش روانپزشك نميرود و اجازه نداد داروها را ادامه دهم.
- مادر بزرگم گفت: اينها را نخور ديوانه ميشوي به جايش گلگاوزبان و ... بخور.
- و از همه جالبتر، دكتر فلاني گفت: اين داروها خيلي زياد يا خيلي قوياست چرا اينها را به شما دادهاند؟ و من با اين حرف دكتر ترسيدم و داروهايم را ادامه ندادم.
البته همكاران دعانويس! هم هنوز در بخش بهداشت و درمان جايگاه ويژهاي دارند كه وارد اين بحث نميشويم.
من از عزيزاني كه چنين توصيههايي ميكنند يا به چنين توصيههايي عمل ميكنند چند سوال دارم:
- نظر شما در مورد كسي كه براي سفارش دوخت لباس عروسي به پمپ بنزين مراجعه ميكند چيست؟
- نظر شما در مورد فردي كه ميدانيد اطلاعات تخصصي درباره خلباني ندارد ولي در اين مورد رهنمود ميدهد چيست؟ به چه قيمتي سوار هواپيمايي به خلباني ايشان ميشويد، هر چند بزرگ خاندان شما باشد؟
- اصلا به نظر شما چه كساني بايد به روانپزشك مراجعه كنند؟
)2( قصه، قصه ديروز و امروز نيست . تاريخ مصرف اين قصه از هميشه تا هنوز است. رجوع به غير متخصص در هر زمينه تخصصي ، اشتباه است و اشتباه تر است اگر سروكار آن زمينه تخصصي با سلامت جسم و جان و روح و روانمان باشد، خاصه سلامت روان كه حوزه پيچيده تر و ناشناخته تري است.
)3( فرهنگ سازي مناسب در اين زمينه اما نيازمند مساعدت هاي رسانه اي نيز هست . نه فقط در ساختبرنامه هايي كه مستقيما با سلامت روان مربوط مي شوند ، بلكه در ساخت برنامه هايي كه ربط وارتباط مستقيمي با اين حوزه ندارند هم بايد استانداردهاي سلامت روان را درنظر گرفت. شنيدن ديالوگهايي از اين قبيل كه <همه قرص هايم را دور ريختم و به جايش روزي يك ليوان گل گاو زبان خوردم > يا < داروهاي روان ، آدم را بيشتر رواني مي كند > وچيزهايي از اين قبيل ، بي ترديد بر ناخوداگاه فردي و جمعي مخاطبان تاثير خواهد گذاشت و نه تنها بيماران اعصاب و روان ، بلكه روان پزشكان را هم با آثار نامطلوبش درگير خواهد كرد.
پير خردمندي مي گويد: « كسي كه از ابتدا نابينا به دنيا آمده هيچگاه معني تاريكي را نمي فهمد، زيرا هرگز روشنايي را تجربه نكرده است.»
وقتي مادر آگاهي خود مي پذيريم كه اين ارزش هاي متضاد در كنار هم وجود دارند، آنگاه خود به خود بيشتر و بيشتر دست از قضاوت مي كشيم. پيروز و شكست خورده به عنوان دو قطب مخالف يك وجود هستند. قضاوت نكردن به آرام كردن مكالمات دروني ما با خود منجر مي شود. و اين راهگشايي است براي رسيدن به خلاقيت.
بخش ديگر اين اصل شناخت فرصت ها و ارتباطات بي آلايش و صادقانه است. هر تماسي با هر انساني يك فرصت براي رشد و رسيدن به آرزوست ـ فقط شخص بايد كه از طريق آگاهي گسترش يافته خود مترصد شناختن اين فرصت هها باشد. ارتباطات بيآلايش و صادقانه راههاي تشخيص اين فرصتها را مي گشايد.
| نام كامل:WILLIAM BRADLEY PITT تاريخ تولد:18 دسامبر 1963. محل تولد:اكلاهوماي آمريكا. شغل:بازيگر. قد:183 سانتي متر. وزن:72 كيلو گرم. فيلمي كه در آن به شهرت دست يافت:THELMA & LOUISE تحصيلات:دانشگاه كلمبيا در رشته روزنامه نگاري. نام پدر:BILL PAT----شغل:مدير شركت حمل ونقل زميني. نام مادر:JANE PITT---شغل:مشاور دبيرستان. برادر:DOUG PITT----شغل: صاحب ومدير شركت كامپيوتري. خواهر:JULIE PITT----متاهل. همسران: 1- GWYNETH PATTOW
1- ROBIN GIVENS---شغل:بازيگر-----در سال 1989 به مدت كوتاه. جوايز دريافتي: فيلمهايي كه وي در آنها ايفاي نقش كرده: NO MAN`S LAND(1987)-LESS THAN ZERO(1987)-HAPPY TOGETHER(1989)-THELMA & LOUISE(1991)-JOHNNY SUEDE(1991)-CONTACT(1992)-COOL WORLD(1992)-A RIVER RUNS THROUGH IT(1992)-KALIFORNIAS(1993)-TRUE ROMANCE(1993)-THE FAVOR(1994)-INTERVIEW WITH THE VAMPIRE(1994)-LEGENDS OF THE WALL(1994)-SEVEN(1995)-TWELVE MONKEYS(1995)-SLEEPERS(1996)-THE DEVIL`S OWN(1997)-SEVEN YEARS IN TIBET(1997)-THE DARK SIDE OF THE SUN(1997)-MEET JOE BLACK(1998)-BEIHN JOHN MALKOVRICH(1999)-FIGHT CLUB(1999)-SNATCH(2000)-THE MEXICAN(2001)-SPY GAME(2001)-OCEAN`S ELEVEN(2001)_FULL FRONTAL(2002)-CONFESSIONS OF THE DANGEROUS MIND(2002)-ABBY SINGER(2003)-TROY(2004)-OCEAN`S TWELVE(2004)-MR & MRS SMITH(2005)-BABEL(coming soon) بيوگرافي: برد پيت در حالي كه تنها دوواحد مانده بود تا مدرك روزنامه نگاري خود را در يافت كند از دانشگاه انصراف داده و جذب بازيگري گرديد.سرانجام در ايفاي نقش در فيلم THELMA & LOUISE مشهور گشت.جالب است كه بدانيد برد پيت زماني در يك رستوران فست فود كار ميكرده است و آنكه برد پيت گياه خوار است. |
============================
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!
============================
این هم پیام بازرگانی!
زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران
============================
طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد
============================
ترکه از برج میلاد بالا میرفته
میگن کجا میری؟
میگه : سر برج قراره وام بدن
============================
مجلس تصويب كرده زنهاي بد حجاب رو 30هزار تومن جريمه كنند
اگه خواستي زن بگيري يادت باشه اول خلافيش رو بگيري!!
اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟
به فرمانده پادگان خبر دادند كه پدر يكي از سربازان يك روز قبل مرده است. فرمانده گروهبان را احضار كرد و به او گفت: برو و به اميرخاني خبر بده كه پدرش مرده، منتهي جوري خبر بده كه ناراحت نشه و ضمناً اصول نظامي رو هم رعايت كن. گروهبان سربازان رو به صف كرد و گفت: هر كدوم از شما كه پدرش امروز مرده يك قدم بياد جلو. كسي جلو نيامد، گروهبان گفت: سرباز اميرخاني! چون از دستور مافوق اطاعت نكردي، يه هفته بازداشتي.
یارو تا ده سال براي مادرش عزاداري ميكرد و همش گريه ميكرد . بهش گفتند : آخه چقدر گريه ميكني ، ده سال گذشته گفت: “آخه هر وقت يادم ميافته كه موقع خاكسپاريش چه دست و پايي ميزد جيگرم آتيش ميگيره “!!!
از يه تركه ميپرسن: چرا تركها به «ق» ميگن «گ»؟ تركه ميگه: اون گبلن گبلنها، گديم گديما ميگفتيم، حالا ديگه نميگيم!
یارو ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر من دچار فراموشي شدم. دكتره ميپرسه: چند وقته؟یارو يكم فكر ميكنه، ميگه: چي چند وقته؟!
زن تركه حامله بوده، ميبرنش سونوگرافي كه جنسيت بچه رو معلوم كنند. خلاصه زنه و يارو دكتره ميرن تو اتاق و بعد يك ربع دكتره مياد بيرون، به تركه ميگه: مژده بده، بچهت دختره. تركه خيلي حال ميكنه، ميگه: آخــــييـي.. آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!
يه بار دو تا سوسك به هم ميرسند. يكي از اون يكي ميپرسه: ببينم تو اتاق شما هم دانشجو پيدا ميشه؟!
جاهله مي ره سوار آسانسور مي شه، مي بينه نوشتن: ظرفيت ۱۲ نفر، مي زنه تو سرش و
مي گه: بد بختي رو نيگا، حالا ۱۱ نفر از کجا جور کنم!
يارو تا وارد يه اتوبوس خالي مي شه، ميله اتوبوس رو مي گيره!!! بهش مي گن: خوب آقا اين همه صندلي خالي است، رو يکي بشينين. طرف
مي گه: اي بابا، ۱۰ ديقه ديگه، همين هم گيرم نمي آد!
ني ناي ني ناي ني ناي ناي
همه فکر کردند که او ديوانه است و مي خواهد
برقصد و دست زدند .
پيرزن ناراحت شد دندان مصنوعي خود را گذاشت
و گفت:
نياوران نگه دار!
حيف که شلوار ورزشي نپوشيدم وگر نه برنه مي شدم.
اي بابا، يه ژمين لرژه هم نمي آد، خاکشتر
شيگارمونو بتکونه!!!
هشتم ولي خشتم.
طرف ميگه:از اولش؟
ميگن :بله
ميگه: از اول اولش
ميگن:بله
طرف ميگه:
تيک تاک ، تيک تاک
به یه بابایی میگن: شنیدی رئیسِ بهشت زهرا رو گرفتند؟
میگه نه! واسه چی؟
میگه: آخه سئوالهای شب اول قبر را فروخته.
از زنی پرسیدند: فرق تو با حوا چيه؟
ميگه هيچي… فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟
شخصی اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!
او گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟
دومي : ماراسه نا.
دومي: تو بيمارستان.
اولي: مگه مريض بودي؟
ازش ميپرسن چرا مدوي
مي گه:يه کم جلوتر مرغ ميدن
مريض ميگويد خودتان گفتين روزي يک قاشق بخور.
مي گه: مگه نگفتم ۴ نفري جلو کولر نشينيد!!!
چرا انيشتن از افتادن سيب تعجب کرد ؟
شاگرد پس از جند لحظه مکث گفت :
آقاچون زيردرخت گلابي نشسته بود !!
يك روز يك نفر روي ديوار يك نقطه آبي مي بينه .مي ره جلو مي بينه مورچه شلوار (لي) پوشيده
شاگرد:۲تا ببر ۳تا شير
|
|
پنير ،يكي از لذيذ ترين غذاهاست كه با تنوع خاص خود تقريبآ مي تواند تمام سليقه ها را راضي نگاه دارد ، اما در عين حال چيزهاي ديگري نيز راجع به اين افزودني خوشمزه وجود دارد كه احتمالآ شما چيزي درباره آن نمي دانيد : پنير مي تواندنكات بسياري را در رابطه با خودتان به شما بگويد ! يك تحقيق جديد در اين زمينه كه از سوي انجمن لبنيات سازي امريكا انجام شده، نشان مي دهد نوع پنيري كه انتخاب مي كنيد مي تواند اطلاعات زيادي را راجع به شخصيت شما آشكار سازد اين تحقيق توسط ((لورا ورلين ))انجام شده است. بنابراين بگوييد پنير و ببينيد چه نوعي از آن باعث خوشحالي شما مي شود
۱-پنیر نرم مثل پنیر خامه ای ـ۲ـ پنیر نیمه نرم مثل پنیر فتاـ ۳ـ پنیر فانتزی مثل پنیر چدار ـ۴ـ پنیرسفت مثل پنیر تبریزی یا لیقوان ....
۱-پنیر نرم مثل پنیر خامه ای:
تحقيقات نشان مي دهد اشخاصي كه طالب تجمل و تجمل پرستي هستند ،به مراتب از خوردن پنير هاي نرم همانند پنير هاي خامه اي بيشتر لذت مي برند و هميشه به دنبال لوازم لوكس و تجملي هستند، از پوشيدن لباس ابريشمي به عنوان لباس راحتي گرفته تا پوشيدن دمپايي هاي بسيار شيك رو فرشي.ز
۲ـ پنیر نیمه نرم مثل پنیر فتا:
پنير هاي نيمه نرم مثل پنير فتا(پنير هاي بسته بندي پاستوريزه)ما را به دوران بچگي مي برند.بنابراين آنهاهمگي مربوط به خانه،خانواده و كانون گرم خانوادگي ميشوند.اگر هنوز به اين پنيرها علاقه منديد،متخصصان معتقدند كه عميقاًدوست داريد يك بار ديگر شرايط گذشته را براي خود بازسازي كنيد و اين شايد همان دنياي امني است كه هميشه به دنبال آن بوده ايد.به همين دليل است كه شما ابتدا خانواده،دوست،فاميل و آشنا را در اولويت قرار ميدهيد و اين به رغم برنامهُ بسيار فشرده شماست.خانواده شما هميشه به دنبال غذاهاي خانگي هستند و شما از اين انعطاف پذيري آنها لذت ميبريد. خانه شما هميشه گرم و پر از ميهمان است و از ديدار دوستان شاد مي شويد و سعي مي كنيد حداقل يك شب در هفته را با خانواده به خوبي و خوشي بگذرانيد
۳ـ پنیر فانتزی مثل پنیر چدار:
هر تكه از اين نوع پنير كه معمولاً در بسته بندي هاي كوچك و گاه با تركيبات سبزيجات و غيره تهيه ميشوند گوشه اي از زندگيتان را به تصوير مي كشد و اين نشان ميدهد كه شما تا چه حد در انجام كارها يتان مصمم و با اراده ايد.همانند پنير چدار از خارج سخت واز درون نرم وانعطاف پذيريد.در هر كاري همانند برگسالان فكر مي كنيد و اجازه نميدهيد كسي در روابط شما با ديگران،به ويژه دوستان دخالت كند.انچه شما را از ديگران متمايز مي سازد،همان روح سخت و در عين حال لطيف شما در بر خورد با مسايل ديگران است.شايد به همين دليل است كه ديگران از مشورت با شما بيشترين استفاده را ميبرند.
۴ـ پنیرسفت مثل پنیر تبریزی یا لیقوان :
اين پنير ها با طعم لذيذ ،باعث مي شوند كه احساس سر مست بودن به شما دست دهد . احساسي كه در يك جنگل زيبا و پر از شقايق هاي وحشي به انسان دست مي دهد .اصلا خجالتي نيستيد . شما عاشق رفتن به موقعييت هاي جديد هستيد و از اينكه منبع خير باشيد ، لذت مي بريد . دوستان عاشق شما هستند زيرا آنها هميشه بهترين لحظات را با شما ميگذرانند . لذت گذراندن وقت با شما ،آنچنان زياد است كه هيچ ميهماني بدون حضورتان برگزار نمي شود . شما مهربان ،دلرحم، صميمي و روراست هستيد و بي كينه. در جنگل بودن مزايايي دارد كه هر كسي با آن آشنا نيست
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
دوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارمدوستتدارم
سن ۱۴ سالگی: تازه توی این سن ، هر رو از بر تشخیص میدن ! ( اول بدبختی! ) 
سن ۱۵ سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ! ... از قیافه ء خودشون بدشون میاد ! 
سن ۱۶ سالگی: توی این سن اصولا“ راه نمیرن ، تکنو می زنن و تکنو را میرن ! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن ! 
سن ۱۷ سالگی: یه کمی مثلا آدم میشن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (یادش به خیر ، اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن )
سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بینن ، تا پس فردا عاشقش میشن! ... آخ آخ! آهنگهای داریوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه ! 
سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تیز میشن ، ابی گوش میدن ! 
سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده ! 
سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن! (مثلا عاقل میشن !) 
سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال یه آدم حسابی می گردن! 
سن ۲۳ سالگی: یکی رو پیدا می کنن! اما مرموز میشن! (دیدشون عوض میشه!) 
سن ۲۴ سالگی: نه! اون با یه نفر دیگه هم دوسته! اصلا“ لیاقت عشق منو نداشت! 
سن ۲۵ سالگی: عشق سیخی چند؟!! ... طرف باید باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نیست! 
سن ۲۶ سالگی: این یکی دیگه همونیه که همه عمر می خواستم! ... افتخار میدین غلامتون بشم؟! 
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش! 
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمی اومدم!!!
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
خصوصیات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا میگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام! ... نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: یعنی یه عاشق واقعین! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن !
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ریزن! ... بهشون بی وفایی شده! ... آخ آخ شعرهای سیاوش قمیشی مثل چسب دوقلو میچسبه ( کوران حوادث! ) 
سن ۱۸ سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن ! 
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست ! 
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو یه کور و کچلی می گیره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تیپ باشه! پولدار باشه! تحصیلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!) 
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن ! 
سن ۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه! 
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه !
سن ۲۶ سالگی: یه نفر میاد! ... همین خوبه! ... بــــــــــله ! 
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش! 
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمی یومدی
